Videoclip do do single Silhouettes de Avicii...sonoridade muito boa, mas o vocal da versão com Saleem al Fakir, na minha humilde opinião, é bem melhor.
10 de jun. de 2012
9 de jun. de 2012
2 de dez. de 2011
Sander van Doorn – Eleve11 (2011)
Produtor: Sander Van Doorn
Nome do Album: Eleve11
Genero: Trance
Ano de Lancamento: 2011
Formato: wav
Qualidade: 278 Kbps
Tamanho Do Arquivo: 148.32 MB
Musicas:
1. Sander van Doorn Feat Carol Lee – Love Is 6:22
2. Sander van Doorn – Koko 3:55
3. Sander van Doorn Feat Tom Helsen – 3:40
4. Sander van Doorn – Nano 4:28
5. Sander van Doorn & Sidney Samson & Nadia 3:50
6. Sander van Doorn – Beyond Sound 4:19
7. Sander van Doorn Feat Frederick – 6:20
8. Sander van Doorn – Drink To Get Drunk 4:15
9. Sander van Doorn & Laidback Luke – Who’s 2:59
10.Sander van Doorn – Slap My Pitch Up 5:01
11.Sander van Doorn & Adrian Lux – Eagles 19:04
Above & Beyond feat. Zoë Johnston - You Got To Go (OFFICIAL MUSIC VIDEO)
Quem me conhece deve saber o quanto eu sou fã desses caras. Em 2011 eles lançaram três magníficos single, são eles "Sun & Moon", "Thing Called Love" e "You Got To Go". Todos eles foram retirados do álbum "Group Therapy", que aliás foi considerado o melhor álbum do ano pela revista Mixmag. O grupo foi formado em 2000 e é um dos principais nomes do trance, suas músicas são calmas e melódicas com belíssimas letras que falam sobre amor e otimismo. Logo abaixo, vocês assistem o videoclipe do mais recente single de A&B, "You Got To Go".
5 de out. de 2011
Vai com Deus zen-budista Jobs
Hoje, a quarta-feira mais trista da minha vida, acabei de saber que Steves jobs, fundador das mais prosperas empresas de nossos tempos, a Apple e os estúdio de animação Pixar e pai de produtos como Iphone. mas mais do que isso, para mim foi um ídolo, uma das mentes mais brilhantes, que desenvolveu o computados como conhecemos hoje. Se não fosse ele, talvez não estaríamos aqui desfrutando das maravilhas proporcionada por esta criação, e ele fez isso sem ter pelo menos ter obtido um diploma universitário.
"Mesmo as pessoas que querem ir para o céu não querem morrer para chegar lá. E, por outro lado, a morte é um destino do qual todos nós compartilhamos. Ninguém escapa. É a forma como deve ser, porque a morte é provavelmente a melhor invenção da vida. É o agente da vida. Limpa o velho para dar espaço ao novo." zen-budista Jobs em discurso a formandos da universidade de Stanford
"Vai com Deus Mestre, você morreu em carne, para viver eternamente na história e e no imaginário dos novos sonhadores"
Por DANTAS, Anderson, um louco, acadêmico de contábeis, metido a DJ e fan de Steves jobs.
"Mesmo as pessoas que querem ir para o céu não querem morrer para chegar lá. E, por outro lado, a morte é um destino do qual todos nós compartilhamos. Ninguém escapa. É a forma como deve ser, porque a morte é provavelmente a melhor invenção da vida. É o agente da vida. Limpa o velho para dar espaço ao novo." zen-budista Jobs em discurso a formandos da universidade de Stanford
"Vai com Deus Mestre, você morreu em carne, para viver eternamente na história e e no imaginário dos novos sonhadores"
Por DANTAS, Anderson, um louco, acadêmico de contábeis, metido a DJ e fan de Steves jobs.
13 de jan. de 2011
Profissões
Inicio de ano, muito terminaram o ensino médio agora e lá vem a grande pergunta, o que eu vou fazer? Que faculdade irei cursar? Bem, para te ajudar irei dar algumas dicas sobre algumas profissões… Um pequeno texto que não deve ser levado muito a sério, por favor, não me xinguem.
FISIOTERAPIA:
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.
NUTRIÇÃO:
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
DIREITO:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
PSICOLOGIA:
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
ENGENHARIA:
Japoneses. Ficam incomunicáveis na crise pós- 50 anos. Há japoneses em todas as áreas da engenharia.Com a atual onda de desemprego, há engenheiros-administradores, engenheiros-mecânicos de automóveis,engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
DECORAÇÃO:
Sem comentários.
LETRAS:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram “Titanic” 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam,apesar de também terem chorado em todas.
BIOLOGIA:
Uns são maconheiros, outros são gays, outros são maconheiros-gays(maioria).O mesmo vale para Artes Cênicas.
QUÍMICA:
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
JORNALISMO:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!” , e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme “2001:Uma Odisséia no Espaço” ,mas 100% deles dizem que entenderam.
BIBLIOTECONOMIA:
Taí um curso que todo mundo sabe que existe ,mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Ta na lista dos cursos caçadores de marido rico.
RELAÇÕES PÚBLICAS:
Que merda é essa, meu Deus?
ODONTOLOGIA:
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMÁTICA:
O engenheiro fica incomunicável na crise pós-50 anos. O matemático, incomunicável e impotente.
EDUCAÇÃO FÍSICA/ESPORTE:
Reúne o inútil(aquele que presta isso)ao agradável (jogar bola).Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma ? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por quê eles dizem ” Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol” ao invés de ” E aí, vamo jogar bola?”?
ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Ou, como diz aquela velha máxima, “Para que serve um executivo senão para executar?
MODA:
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram “Dumbo” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC’s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos.
CINEMA:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
TURISMO:
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo ! 80% dos candidatos a este curso assistiram “Titanic” e se surpreenderam quando o navio afundou.
OCEANOGRAFIA:
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA:
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
ECONOMIA/CONTABILIDADE:
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
TERAPIA OCUPACIONAL:
Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó era uma terapeuta ocupacional e não sabia.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA:
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão “self-made man” ao invés de “auto-didata”? São o que há de pior na humanidade depois dos pagodeiros, malufistas, argentinos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
ENFERMAGEM:
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão.
VETERINÁRIA/ZOOTECNIA:
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIOLOGIA:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase ” Três pratos de trigo para três tigres tristes”, pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
MEDICINA:
Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FÍSICA/METEOROLOGIA:
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.
FILOSOFIA/SOCIOLOGIA:
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório.
SECRETARIADO:
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
E então, qual profissão vocês vão escolher?
Créditos: mionelefayblog
FISIOTERAPIA:
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.
NUTRIÇÃO:
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
DIREITO:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
PSICOLOGIA:
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
ENGENHARIA:
Japoneses. Ficam incomunicáveis na crise pós- 50 anos. Há japoneses em todas as áreas da engenharia.Com a atual onda de desemprego, há engenheiros-administradores, engenheiros-mecânicos de automóveis,engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
DECORAÇÃO:
Sem comentários.
LETRAS:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram “Titanic” 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam,apesar de também terem chorado em todas.
BIOLOGIA:
Uns são maconheiros, outros são gays, outros são maconheiros-gays(maioria).O mesmo vale para Artes Cênicas.
QUÍMICA:
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
JORNALISMO:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!” , e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme “2001:Uma Odisséia no Espaço” ,mas 100% deles dizem que entenderam.
BIBLIOTECONOMIA:
Taí um curso que todo mundo sabe que existe ,mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Ta na lista dos cursos caçadores de marido rico.
RELAÇÕES PÚBLICAS:
Que merda é essa, meu Deus?
ODONTOLOGIA:
O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMÁTICA:
O engenheiro fica incomunicável na crise pós-50 anos. O matemático, incomunicável e impotente.
EDUCAÇÃO FÍSICA/ESPORTE:
Reúne o inútil(aquele que presta isso)ao agradável (jogar bola).Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma ? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por quê eles dizem ” Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol” ao invés de ” E aí, vamo jogar bola?”?
ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Ou, como diz aquela velha máxima, “Para que serve um executivo senão para executar?
MODA:
Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram “Dumbo” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC’s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos.
CINEMA:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
TURISMO:
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo ! 80% dos candidatos a este curso assistiram “Titanic” e se surpreenderam quando o navio afundou.
OCEANOGRAFIA:
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA:
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
ECONOMIA/CONTABILIDADE:
Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
TERAPIA OCUPACIONAL:
Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó era uma terapeuta ocupacional e não sabia.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA:
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão “self-made man” ao invés de “auto-didata”? São o que há de pior na humanidade depois dos pagodeiros, malufistas, argentinos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
ENFERMAGEM:
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão.
VETERINÁRIA/ZOOTECNIA:
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIOLOGIA:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase ” Três pratos de trigo para três tigres tristes”, pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
MEDICINA:
Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
FÍSICA/METEOROLOGIA:
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.
FILOSOFIA/SOCIOLOGIA:
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório.
SECRETARIADO:
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
E então, qual profissão vocês vão escolher?
Créditos: mionelefayblog
Loucuras do século XXI
Você sabe que está ficando louco no século XXI quando:
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…;
6 . Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
9. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
10. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você briga com a coruja, que foi contratada para falar mal de tudo e de todos no Plantão do Corujão, sem ao menos saber que tudo passa de uma brincadeira (de mau gosto, mas é brincadeira);
16. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
17. Provavelmente agora você vai clicar no botão ”Encaminhar”… É a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também…
26 de set. de 2010
NRJ 200% Hits 2010 Vol.2 (2010)
Genero: Dance, PopGravadora: Universal Music
Lançamento: 2010
Qualidade: 320 kbps / 44100H z / Joint Stereo
Tamanho: 190.18 MB
Lista:
Disco 1/2
01 Taio Cruz - Dynamite 3:22
02 Inna feat Bob Taylor - Deja Vu 4:18
03 Flo Rida feat David Guetta - Club Can't Handle Me 3:52
04 Mohombi - Bumpy Ride 3:44
05 Joyce Jonathan - Je Ne Sais Pas 3:36
06 Yannick Noah - Angela 3:09
07 Justin Nozuka feat Zaho - Heartless 5:20
08 Swedish House Mafia - One 2:46
09 Bob Sinclar feat Ben Onono - Rainbow Of Love 3:26
10 Enrique Iglesias - I Like It 3:13
11 Fatal Bazooka feat Big Ali, PZK, Dogg Soso & Chris Prolls - Ce Matin Va Etre Une Pure Soiree 3:31
12 Sia - Clap Your Hands 3:56
13 Milow - One Of It 3:05
14 Dim Chris feat Amanda Wilson - Sometimes 3:04
15 Coeur De Pirate - Ensemble 2:18
16 Dj Assad - So Far Away 3:33
17 Tom Frager - Home 3:25
18 Example - Kickstarts 3:00
19 Sexion D'assaut - Wati By Night 4:07
Disco 2/2
01 Black Eyed Peas - Missing You 4:33
02 Usher feat Will.I.Am - OMG 4:28
03 Yolanda Be Cool Vs Dcup - We No Speak Americano 2:59
04 Kesha - Take It Off 3:34
05 Justin Bieber - Somebody To Love 3:38
06 Zaz - Je Veux 3:35
07 Ben L'oncle Soul - Seven Nation Army 2:57
08 Zac Harry - Spring Nana (French Version) 3:16
09 Junior Caldera - A Little Bit More 3:25
10 M. Pokora - Juste Une Photo De Toi 3:32
11 Juan Magan feat Lumidee - Mariah (You Know I Want You) 3:02
12 K'naan - Wavin' Flag 3:39
13 Antoine Clamaran feat Soraya - Live Your Dreams 3:18
14 Lucenzo feat Big Ali - Vem Dancar Kuduro 3:15
15 Benny Benassi feat Kelis, Apl.De.Ap & Jean-Baptiste - Spaceship 3:03
16 Collectif Metisse - Debout Pour Danser 3:15
17 Jean Roch - My Love Is Over 3:15
18 Christophe Mae - Je Me Lache 3:06
19 Remady feat Manu L - Give Me A Sign 3:13
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